Si hay alguien que tenga una vida adicional, que me la preste, porque a esta YO RENUNCIO!!!.

 Es el mundo o soy yo la que se equivoca?, erróneamente pensé que el problema estaba en el resto de la gente, sin detenerme a pensar o siquiera considerar que quizás la que está fallando soy yo, pero cuando se levantan las alertas una y otra vez, considero que es momento de tomar acciones.

 La vida es dura, y a menudo la complicamos más de lo que ya está, al menos a mí suele sucederme eso. Aprender cuesta, ni siquiera porque ya nos hemos reventado la cabeza dándonos golpes con la misma pared, cambiamos la ruta porque en lugar de eso elegimos seguir tropezando de la misma forma, con la misma piedra que estás cansado de ver, por qué? Porque sencillamente nos cuesta APRENDER de nuestros errores.

 Todo esto me hizo pensar en cómo encontrar la respuesta a esta pregunta:

¿Cuánto estamos dispuestos a perder por no haber aprendido de nuestros errores?

Si hablamos de lo material, la respuesta es fácil. Al principio nos dolerá en el bolsillo, quizás en el orgullo, luego nos dará arrechera (no hay otro adjetivo) porque vamos a estar claros, a nadie le llueve la plata del cielo (aunque para algunos es más fácil conseguirla que para otros), pero de todas todas, terminarás aceptando que ese objeto que antes era tuyo, ya no lo es y de ti dependerá tener uno mejor o igual cuando estés en la capacidad de sustituirlo. Ahora bien, que sucede cuando aquello que pierdes es un afecto? Respeto, confianza, cariño, amor, una amistad? Cuál es el valor de estos sentimientos? Son reemplazables?  Tal vez, pero hay sentimientos únicos y que una vez perdidos son difíciles de recuperar.

 No se si lo habrán notado pero estoy en una onda reflexiva. Estoy en un punto en el que me he detenido a pensar en lo que hecho, en lo que soy, y en lo que debo cambiar. He estado pensando en esos paradigmas, vicios y costumbres aprendidas de los que debo deshacerme porque no me han servido de nada, pero DIOOOOOOOOOOOSSSSS!!! QUÉ DIFÍCIL ES CAMBIAR!!!. Aunque esté consciente de que es justo y necesario cambiar para mejorar, sigue prevaleciendo mi terquedad inútil de ser humano básico, y la resistencia al cambio sigue presente, me he negado a cambiar lo que soy hoy para darle paso a lo que puedo llegar a ser en el mañana.

 Ojala existiera un manual que nos diera un paso a paso de cómo cambiar, pero lamentablemente la vida es ensayo y error, a falta de un folleto instructivo sólo nos queda la improvisación.

 “Errar es de humanos y rectificar es de sabios”, es así señores, tienes el derecho adquirido de equivocarte cuantas veces quieras, lo relevante es que estés en la capacidad de sacar algo bueno de la situación, algo debe ser rescatable. Si puedes llevarte algo por mínimo que sea que te haga madurar, entonces  vas por buen camino, de lo contrario ten por seguro que te espera el mismo precipicio y que tu mente cómoda seguirá sin variaciones.

 Creo que en este momento me preocupa crecer. Me preocupa que esté dejando pasar la oportunidad de tocar la puerta de esas personas con las que me equivoqué, con las que mi actitud no fue la más correcta, por qué?, fácil, miedo, porque la respuesta, la decisión no está en mis manos sino en la de terceros… Por que me preocupa ahora y no antes? No lo sé, quizás porque ahora tengo otras cosas en mente y rebuscando en  el ayer he visto como le he dado demasiada importancia a cosas irrelevantes. Me equivoqué, lo sé, por eso quiero rediseñar las rutas y mis formas de reaccionar ante diversas situaciones, pero seamos sinceros, dejar atrás parte de lo que soy y he sido no es sencillo, sin embargo, la disposición está, veamos que puedo hacer con eso, Mientras tanto…… Sólo se que quiero aprender a cerrar mi gran bocota, a medir mis palabras y controlar mis actitudes idiotas-impulsivas-malcriadas-dominantes. Quiero agradecer y siempre recordar  las cosas buenas que otros han hecho por mí. Quiero ser más tolerante, ser buena hija, amiga, trabajadora, ciudadana, estudiante, profesional. Quiero tener la certeza de que siempre di lo mejor que pude dar. Quiero que me importe menos “el que dirán”.Quiero no arrepentirme, quiero caer para estar de nuevo de pie, quiero ayudar a alguien, quiero dejar de quejarme y llorar para empezar a ocuparme y reír mientras encuentro las vías de escape, quiero que alguien me necesite, quiero AMAR, quiero ser ejemplo, quiero conocer sobre muchos temas y seguir siendo humilde, quiero ser lo que amo y no lo que rechazo, quiero hacer algo loco que nadie se espere y que me sorprenda. Quiero sentirme bella, en paz, en libertad, alegre, plena. Quiero hacer de mí una persona de la que no solo yo pueda sentirse orgullosa.

 Hoy, quiero CAMBIAR, para CRECER….

 Será que  se puede?

Veremos…

Escuché alguna vez (no sé en que sitio exactamente pero recuerdos vagos me hacen pensar que fue en una película), que la vida es una sucesión de momentos.

Hay momentos de momentos. Momentos en los cuales no cabemos de la felicidad, momentos en donde sentimos que el mundo se acaba, momentos en los que una palabra no es suficiente, momentos en los que reclamamos hechos, acciones, algo tangible, momentos de rabia, momentos de celos, momentos de soledad, momentos para pensar, para rumbear, para llorar, en fin…. La cuenta es infinita… Aún no se a donde quiero llegar porque no tengo claro cual es la idea que quiero transmitir a través de estas líneas, quizás al final sólo terminen siendo una serie de incoherencias que no gozarán del menor sentido, pero solo estoy dejando que las palabras fluyan a través del teclado… Ya veremos si llego a algún lado…

Si tuviera que definir el momento en el que estoy  diría que es de duda, podría ser peor, lo admito, pero madurar no es fácil, y menos cuando la realidad te cachetea en la cara y te das cuenta de que el camino es largo y que la decisión es tuya, para bien o para mal, quien a fin de cuentas tiene el poder de decidir que hacer y que no con su vida, eres TU.

Lo sé, muchos deseamos que llegue ese momomento en el que las decisiones dependan únicamente de nosotros y no de alguien más, PERO, cuando nos toca elegir y lo hacemos mal, quisieramos que la culpa fuera de ese tercero, y así no nos vemos en la obligación de tener que asumir la responsabilidad. Eso es lo duro de crecer, asumir responsabilidades.

Otras de las cosas que implica madurar es aprender de los errores, gente como yo aún no llega a ese nivel. A pesar de haberte tropezado cien veces con la misma piedra, en el fondo guardas  la esperanza de que esta vez sea distinto, debo decirte QUE NO ES ASÍ, si ya lo viviste y hay señales por doquier (dangerous, warning, precaution, STOP) de que vas camino al mismo barranco,  por amor a ti mismo, SE CUIDADOSO!!!!!, acaso vale la pena terminar sumido en una depresión en donde lamentarse no vale la pena ????, lo hecho, hecho está y  la cautela o el sentido de precausión es algo de los que muchos carecemos, creo que con este post me estoy invitando a NO TROPEZAR de nuevo, al menos no de la misma forma…

En fin, de que estaba hablando?? ya no recuerdo lo que acabo de escribir o lo que intentaba decir, pero creo que de eso se trata divagar…. Voy de salida, me espera el estreno de Up en el cine…

If I turn into another
dig me up from under what is covering
the better part of me.
Sing this song
remind me that we’ll always have each other
when everything else is gone

Dig
Incubus
Album: Light Granades
 

Se que cada persona tiene su propio concepto de la amistad, este en particular, es el mío, duélale a quien le duela.

Son tantas las cosas que se pueden decir sobre la amistad, pero hoy lo primero que se me viene a la mente es decirles que un amigo no es quien olvida tu cumpleaños porque se le rompió un tacón en el metro, o porque se va con sus panas de la “uni” para la playa, sin preocuparse si quiera por recompensar su olvido, no es quien te felicita después de una semana porque no tenía tu número de celular, el cual no has cambiado nunca. Un amigo no te viene con excusas baratas para justificar que no tiene tiempo para verte, es verdad, todos tenemos nuestras ocupaciones, trabajo, universidad, un sinfín de responsabilidades de diversos tipos, sin embargo, un amigo de verdad siempre guarda un tiempo para ti, quizás no siempre pueda verte, pero si puede regalarte 2 minutos en un mensaje de texto o 10 en una llamada para saber de ti, aunque sea una vez al mes. Señores, todos, TODOS en la superficie terrestre tenemos nuestros problemas, sino las cosas serían demasiado fáciles como para ponerles empeño, pero no por eso los problemas o necesidades de nuestros amigos son más pequeñas o menos importantes que las propias.

Un amigo no se olvida de sus deudas contigo por ser tu amigo, no antepone sus necesidades superfluas ante las tuyas cuando éstas son reales y urgentes, un amigo no es egoísta, es solidaridad. Un amigo no te olvida porque se mudo a lado bonito de la ciudad y se compró un carro último modelo, o porque tiene nuevos amigos en el trabajo o la universidad, un amigo de verdad no te olvida, no se olvida de quien eres y de quien fuiste en su vida. Un amigo te quiere ahí, en sus buenos y malos momentos. Un pana, tu costilla y carnal del alma, no es el que te hará feliz diciéndote lo que quieres escuchar, sino que a veces te hará llorar con la verdad que otros prefieren no decirte por ser diplomáticos o en el peor de los casos hipócritas.

Un amigo es sinceridad, y es también un refugio que te hace más llevaderas las miles de tormentas por las que tienes que atravesar en la vida para ser quien eres HOY y quien serás en el futuro. Es el que se toma las birras contigo para celebrar y el que te recoge del piso cuando la borrachera que te echaste matando el despecho no te deja ni caminar. Es el que te escucha, sin importar si son las 2 de la tarde o las 3 de la mañana, el que te salva aunque sea con Bs F 5 cuando no tienes ni para el ticket del metro. Es tu cómplice en la sarta de tonteras que a veces se te ocurren. Un AMIGO es quien se va contigo al parque del este un sábado a aburrirse jugando juegos que lo ladillan cuando debería estar limpiando su casa y haciendo un trabajo que es para el lunes, ese es un pana de verdad, el QUE ESTÁ y no me refiero a la presencia física, sino al que no se limita a ser ausencia, a ser una foto, un número de celular o una dirección de correo más, en fin, un mero recuerdo, pasado.

Un amigo se pone en tus zapatos antes de emitir juicios, trata de comprender tu posición, tu situación, aunque no la acepte o no la comparta, un amigo es empatía, claro sin ser extremistas. Eso si, no es quien se aguanta tus diez mil estupideces sin darte un para’o, para cantarte tus verdades siempre estará listo, aunque te pongas obtuso en X punto (jajaja esa soy yo, la obtusa). Un amigo te quiere ver bien, feliz, tranquilo con lo que sea que decidas hacer, te impulsa, no deja que te rindas a mitad de camino, un amigo NO abandona.

Un amigo es quien se ríe de tus chistes pésimos o te dice una ratada para que te calles (jaja esa también soy yo, la de la ratada, claro), en fin…. La amistad es amor, es aceptación, NO discriminación. Un buen amigo te hace crecer, es un genio y sin embargo, te enseña con humildad lo que no sabes o no te ha dado la gana de aprender por tu terquedad, comodidad o flojera. Un amigo, es tu igual, no se vale de falsos status de superioridad, es auténtico estén en donde y con quien estén. Un amigo te hace reír y en sus días grises quizás también te hará rabiar, pero la mayoría de las veces se las pasas porque al fin y al cabo es tu pana. Un amigo busca los medios necesarios para tenerte cerca de alguna forma, porque para el, sencillamente eres importante, porque te valora por lo que eres no por lo que tienes. La amistad es algo difícil de describir, un concepto como muchos abstracto y distinto para cada quien que se atreva a describirlo. Para mi, es esto y mucho más… Tanto, que las palabras se hacen insuficientes.

A todos mis AMIGOS, AMIGUETOS, FRIENDS, AMIWITOS, HM, AMICHIS les dedico estas líneas esperando llegar a ser la mitad de lo buenos que han sido conmigo en esta vida. Gracias por estar ahí, y tolerarme en mis momentos de obtusidad y nulidad, espero poder demostrarles con hechos lo importante que son para mí, aunque a veces no lo sientan así.

Un amigo es quien no se escapa.

Se les quiere!

No se que hacer para dejar de pensar en ti, por  más que lo intente siempre estas en mi mente. No hay escapes de ti.

No dejo de recordar ese beso, el último. Con en el que te pedía que no te fueras, que te quedaras y eligieras vivir y sentir esto conmigo.

No sabes como duele estar sin ti…

A veces se me olvida cual es mi nuevo papel en la historia.

Me confundes. Trato de alejarme, de mantener la distancia propicia entre los dos, pero a veces te siento más cerca que nunca.

Ojala supieras que quisiera dejarme llevar y olvidarme de los estúpidos juicios de terceros, quisiera quererte sin miedos ni restricciones, comerte a besos, aprenderme de memoria cada centímetro de tu piel. Quisiera tantas cosas, cosas contrarias a lo que soy o se supone que debo ser.

Quiero descubrirme en ti… Quiero que sigas aquí  clavado en mi mente, como un recuerdo, como un presente, como un futuro mejor.

A veces no me importa lo que diga el resto, me ciego porque solo tenerte a tí. Es así.

Estas en todo, en cada cosa que hago. Siendo sinceros aún no he encontrado la manera de escaparme de ti y de todo cuanto eres y significas.

No se que hacer sin ti.

Hoy más que nunca te extraño…

Son demasiadas las ganas de quedarme en tu memoria, como si no existiera nadie más.

Y todavía dudas que te quiero?

Quizás te engañe detrás de una indiferencia que no existe, porque es imposible fingir que no siento lo que siento por ti.

Sigues aquí y no te quieres ir…

Dices extrañar mis caricias, mis besos, mis detalles pero sigues refugiándote en sus besos. Eso sólo puede significar que tu necesidad no es la suficiente.

Me muero por besarte hasta saciar mis ganas, pero por más que quiera no puedo olvidar. Ella sigue ahí, y a pesar de todo respeto su lugar en tu vida.

Sigo con las mismas ganas locas de tenerte, como nunca antes, pero mi memoria no falla, quizás no piense tanto en ella como en mi propia integridad. Tal vez sea que en días como hoy lo daría todo por tenerte  una vez más, por breve que sea ese momento. Hasta un instante seria suficiente.

Lucho con mis ganas para no buscarte, pero qué hago? si estas y seguirás  estando aquí, rondando día y noche en los confines de mi mente.

En días como hoy ya no se si pensar o sentir, y me cuesta distinguir lo que es correcto de lo que no lo es.

Una palabra y me pierdo…

Que pasaría tan solo con un beso?

Ja! eso ya no lo sabremos.

Estas… Aquí…

Lejos, cerca, tangible, efímero, presente, irreal, ausente, distante.

Podría  llenarte de palabras y aún así no llegaría a saber lo que quiero decirte, lo que siento. Creo que sólo puedo decirte algunas ideas inconexas sobre lo que has llegado a ser… Un pensamiento constante y espontáneo. Podría decirte que te he buscado hasta de forma inconsciente, confesarte que la idea ilógica de besar tus labios me está resultando demasiado atrayente, tanto como el deseo de que nuestros mundos colisionen por cualquier detalle casual o trivial, y que de alguna forma se queden conectados, girando en una misma órbita, siendo parte de un mismo universo compartido.

Sin embargo, a pesar de mis absurdos deseos, esta vez tendré una actitud pasiva ante todo esto que aún no se convierte en nada, decido pasar y jugar banca, después de tantas caídas considero que lo más sano es anteponer la precaución al riesgo, a pesar de que mi mente siga maquinando cientos de planes para dibujarte una sonrisa, para sorprenderte y colarme ahí en tu vida, en tu tiempo, en tu mente, en tu corazón. Irónicamente y con mi suerte tal vez hubiera podido ganar esta vez, pero siendo sinceros, prefiero la seguridad y la duda.

Debo estar loca….

Aunque hay muchas cosas que quisiera decirte, hoy no me atrevo a hablarte, sólo soy capaz de invitarte a que sigamos siendo extraños, desconocidos que sólo comparten miradas ocasionales por error.

Sigamos sin coincidir en nuestras rutas, itinerarios o rutinas, sigamos aislados, compartiendo escenarios, quizás las barreras entre los dos sean la mejor opción.

Sigue transitando sobre mis pasos invisibles sin saberlo, tal vez algún día nos tropecemos…. Mientras yo seguiré aquí, en mi banca, construyendo fantasías en las que tu seas posible.

Que hago aquí de nuevo pensando en ti?

Es difícil levantarse e intentar ser fuerte, es difícil que estés cerca y más lejos que nunca.

Cómo borrar cada beso? cada caricia? Dime  como puedes entrenar al corazón? o quizás para tí este siempre fue un asunto más de la razón que del corazón.

Cómo resistir las ganas de escribirte? de besarte? de quererte?.

Dime que perdí? Dime por que te extraño tanto?, porque dudo cuando alguien me pregunta si estoy enamorada?.

Dices que dudas. No lo creo porque fuiste capaz de tomar tu decisión, elegiste, no se si bien o mal, pero lo hiciste.

Dime qué hago con todo esto? se que tu no lo entregaste de la misma forma, tal vez por eso es que duele tanto, porque mi entrega fue verdadera, sincera por que no pudiste verlo?.

Por que para ti es tan facíl continuar? y por que a mi me cuesta verte todos los días con alguien mas?…

Por qué no puedo hacer lo mismo? por qué siento que son solo tus besos los que pueden curar las heridas, por qué siento que solo entre tus brazos no existiría la tristeza, ni la soledad?.

Dime por que te necesito cuando he recibido tan poco?.

Dime por que te quiero de esta manera? si no hiciste nada para merecerlo    

Duele…

Duele adentro,  como si no existiera un después.

Quisiera arrancarte de aquí, de este lugar en el que no mereces estar. Quisiera dejar de aferrarme a ti. Quisiera dejarte ir, así como tu lo hiciste conmigo.

No sigas dudando. Ten la certeza de que el camino que elegiste es el más correcto.

 Te quiero feliz aunque sea lejos de mí. Quiero verte aunque me destruya  tu presencia. Quiero sonreír a pesar de todo, ir con la frente en alto cuando te vea, con ella…

Quiero amarte…

Te quiero aquí, conmigo… 

Qué decir cuando las palabras no son suficientes?

Cómo decirte que te quiero, que te extraño de una manera nada normal?

Cómo decirte que duele encontrar tu olor en un lugar extraño y saber que no estás ahí?

Cómo decirte que te quiero? que te deseo a pesar de todo?

Cómo decirte que lo que más quiero es tenerte de nuevo? Conmigo.

Cómo decirte que muchas veces no me importa lo que diga el resto de la gente, si puedo aunque sea tenerte cerca un momento?

Cómo decirte que aquí adentro arden las ganas de besarte, de sentirte cerca, de rozar tu piel, de mirar tus ojos?

Cómo explicar estas ganas que tengo de ti?

Cómo decirte que lucho, y que trato  de ser fuerte para no convertirme en quien nunca imaginé ser?

Cómo explicar la rabia de alguna de tus acciones?

Cómo explicarte la cantidad de veces que te he buscado, esperando encontrarte?

Cómo decirte que la envidio por tenerte?

Cómo explicar las miles de contraposiciones que hay dentro de mí?

Cómo decirte que te necesito más que a cualquier otra cosa?

Cómo explicar algo tan grande que duele adentro como si en el mundo solo existieran  este dolor y yo?  

Cómo explicarme?

Cómo descifrar lo que siento por ti?

Cómo decirte que aún no logro comprender el por qué?

Esto es amor?….. Ya no lo se….

Sigo aquí.

Abstraída en mis pensamientos. En ellos sólo estas tu.

No dejo de pensar en que quizás existe una estúpida razón por la cual me extrañarás…

Sigo aquí en una continua agonía, por eso quiero estar sola para poder pensarte mejor, para navegar entre mis recuerdos para no escuchar a ese montón de gente que sigue gritándome que todo esto va a pasar, que hay muchas más razones para reir que para llorar. Puedo hacerlo, sonreír, engañar a todos menos a mí. No hay ilusiones, hasta que de nuevo llegas tú.

Nada puede aliviar lo que siento, sólo tu…

Quiero cuidarte, quererte, sentirte mío de verdad, ser la titular de ese corazón, la única. Que impotencia da querer tantas cosas que parecen inalcanzables.

Es mucho peor pensar en como se puede querer así, sin lógica ni razones aparentes. Me dejas sin argumentos.

En donde estarás? …

Estarás con ella? riendo, pasándola bien? Dónde?, mientras yo no se como seguir, mientras reúno pedazos de la mujer que alguna vez fui. Volcaste mi mundo al revés, nada esta en su lugar, todo esta fuera de control y no se como arreglarlo, ni como retomar mi norte. Me siento perdida.

No quedan lágrimas ni palabras que me ayuden a olvidarte, que me ayuden a no sentir esto. Es fuerte, complejo, constante…

Todo parece inútil.

Solo le pido a ese ser supremo que me ayude a sacarte de aquí, aún no llega la respuesta, pero se que no tarda… 

Heme aquí de nuevo, no se si alguno me extrañó pero les informo que regresé a este, mi escape!

Para celebrar el presente y este regreso los voy a dejar con algunas de las líneas que he escrito en todo este tiempo, todas pertenecen al pasado pero creo que vale la pena que al menos alguien las lea, (o quizás no? xD) .

Son recuerdos, sensaciones, sentimientos, intensidad, vida, tristezas, lágrimas, dolor, y escases de alegría. Hoy soy alguien diferente gracias a él y eso se lo agradezco, aunque no esté al tanto. No sé si habrá alguien que se sienta identificado, me sentiría afortunada si así fuera, lo único que puedo decirles es que lo que leerán es sólo el reflejo de la persona que fui durante todos estos meses.

El cronógrama irá así:

Extrañándote

Preguntas

El primer día

Tiempo

Deseos

Contradicciones

Espero les guste!

PD: Por cierto, Feliz Navidad, Feliz Año, Feliz Reyes, Feliz Cumpleaños, y Feliz día de los enamorados por anticipado.