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Hoy

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Vacía, es así como me siento.

 ¿Qué más podía dar? Si dejé de ser yo para satisfacer a los demás.

 ¿Cómo exigir que te ofrezca alegría y cariño, cuando de ti sólo recibía lo contrario?

 ¿Cómo desechas a las personas como meros objetos que ya no necesitas en tu vida?

 ¿Se puede estar realmente alegre y tranquilo cuando inflinges tanto dolor o decepción a alguien?

 ¿Acaso te importa si las lágrimas que hoy caen sobre mis mejillas, son sólo el resultado de sus acciones?

 

Se la respuesta a todas estas preguntas, pero me pregunto si alguna vez tu te habrás cuestionado al respecto.

 Hay decisiones y actitudes que no pueden justificarse con la inmadurez o la edad, porque se necesita una cabeza o un corazón frío para herir a alguien y dejarlo a atrás, como algo que ya no es útil para nada.

 Es muy fácil hacer críticas, y mucho más sencillo aún es pedir que te presten atención y te traten con cariño y dulzura, muy sencillo verdad? Lo que no resulta fácil es pensar en que cuando pides miel sólo das amarguras, en que te muestras como un Dios al que piensas que se le debe rendir pleitesía a pesar de sus actitudes, Déjame decirte algo, te equivocaste.

 Ya no seré yo quien te ruegue que te quedes, porque no me interesa que permanezca en mi vida alguien que sólo se limita a criticar todo cuanto soy sin pensar en su propio proceder y en el daño que causa. Quizás cuando aprendas a admitir que TU, eres un ser humano que no está libre de cometer equivocaciones, entonces entenderás mejor las debilidades que existen en los otros.

 Yo si tengo la fuerza hoy para reconocer mis errores, y se que tu no puedes decir lo mismo por ahora. Yo si puedo tratar de compensar aquello que he hecho mal, con acciones y no con palabras que no denotan ningún compromiso, puedes hacer tu lo mismo?. Creo que hoy más que nunca se que cada persona constituye una isla de pensamientos, sentimientos, cualidades y defectos que debo entender de forma individual, algo que no merece ser lastimado,  no podría vivir tranquila si lo que ago afecta de forma negativa la vida de otros. No puedo ser yo la que lastime con la misma fuerza con la que he sido lastimada. No quiero ser la responsable del dolor de terceros, sino más bien de  sus alegrías y triunfos. No quiero ser a quien quieran olvidar, sino q quien quieran recordar, por estar allí, a pesar de todo.

 Se que mis expectativas son altas, y que con el tiempo aunque sea inconcientemente lastimaré a alguien, me asusta pensarlo, pero las probabilidades de que eso ocurra son altas.

 Me siento vacía, sí, hueca, como un simple caparazón que no tiene nada que ofrecer en su interior, nada que valga la pena ver, conocer, querer o cuidar. Debo ser yo el problema. La incapaz de transmitir felicidad a alguien, algo inerte y sin valor. No puede hacerme la ciega porque estas líneas la escriben los fantasmas de aquellos que decidieron alejarse de mí y que al irse me enseñaron que aunque duela aceptarlo, Nadie es imprescindible.

 He rogado por la presencia de las personas equivocadas y he dejado ir a otros que si merecían quedarse, la razón?, orgullo. Sin embargo, quizás hoy también deba dejar atrás a aquellos que se fueron y aprender que hay caminos que debo recorrer sola, sin aferrarme a nada ni a nadie, porque la presencia de muchos en nuestra vida es tan efímera, que aferrarse tanto a ese alguien sólo puede hacernos daño.

 Hoy miro hacia adelante. Agradezco al ser supremo por esos pocos valientes que decidieron quedarse a mi lado a pesar de todos mis defectos, quizás vieron algo aunque sea un poco significativo en esta cosa hueca que soy.

 Hoy también decido cerrarme a ti, y a todo lo nocivo y tóxico que representas, hasta el ser más vicioso puede regenerarse a veces. Hoy rompo los que nos unía, no lo hiciste tu antes?, sólo que yo te destierro de mi vida sin retorno. Ya no hay segundas oportunidades, porque estoy tan cansada, cansada de ser siempre la que mendiga el cariño y la atención de alguien. No quiero más migajas. Quiero que estén a mi lado los que quieran estar por decisión propia, los que aceptan a este saco de huesos a pesar de no tener mayor cosa que ofrecer, los que se atrevieron a ver más allá de lo que esta a la vista día tras día.

 Hoy te dejo ir esperando que alguna vez tengas dudas. Te dejo la tarea de pensar en la decisión que tomaste y en si es la correcta, y que sea cual sea la respuesta que encuentres, la asumas, como yo asumí que he estado equivocada.

 Hoy asumo el peso que implica cambiar a la persona que he aprendido a ser durante todo este tiempo. Hoy tengo que aprender a desaprender.

 Se feliz T.

 

Deseos

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No se que hacer para dejar de pensar en ti, por  más que lo intente siempre estas en mi mente. No hay escapes de ti.

No dejo de recordar ese beso, el último. Con en el que te pedía que no te fueras, que te quedaras y eligieras vivir y sentir esto conmigo.

No sabes como duele estar sin ti…

A veces se me olvida cual es mi nuevo papel en la historia.

Me confundes. Trato de alejarme, de mantener la distancia propicia entre los dos, pero a veces te siento más cerca que nunca.

Ojala supieras que quisiera dejarme llevar y olvidarme de los estúpidos juicios de terceros, quisiera quererte sin miedos ni restricciones, comerte a besos, aprenderme de memoria cada centímetro de tu piel. Quisiera tantas cosas, cosas contrarias a lo que soy o se supone que debo ser.

Quiero descubrirme en ti… Quiero que sigas aquí  clavado en mi mente, como un recuerdo, como un presente, como un futuro mejor.

A veces no me importa lo que diga el resto, me ciego porque solo tenerte a tí. Es así.

Estas en todo, en cada cosa que hago. Siendo sinceros aún no he encontrado la manera de escaparme de ti y de todo cuanto eres y significas.

No se que hacer sin ti.

Hoy más que nunca te extraño…

Son demasiadas las ganas de quedarme en tu memoria, como si no existiera nadie más.

Y todavía dudas que te quiero?

Quizás te engañe detrás de una indiferencia que no existe, porque es imposible fingir que no siento lo que siento por ti.

Sigues aquí y no te quieres ir…

Contradicciones

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Dices extrañar mis caricias, mis besos, mis detalles pero sigues refugiándote en sus besos. Eso sólo puede significar que tu necesidad no es la suficiente.

Me muero por besarte hasta saciar mis ganas, pero por más que quiera no puedo olvidar. Ella sigue ahí, y a pesar de todo respeto su lugar en tu vida.

Sigo con las mismas ganas locas de tenerte, como nunca antes, pero mi memoria no falla, quizás no piense tanto en ella como en mi propia integridad. Tal vez sea que en días como hoy lo daría todo por tenerte  una vez más, por breve que sea ese momento. Hasta un instante seria suficiente.

Lucho con mis ganas para no buscarte, pero qué hago? si estas y seguirás  estando aquí, rondando día y noche en los confines de mi mente.

En días como hoy ya no se si pensar o sentir, y me cuesta distinguir lo que es correcto de lo que no lo es.

Una palabra y me pierdo…

Que pasaría tan solo con un beso?

Ja! eso ya no lo sabremos.

El primer día

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Que hago aquí de nuevo pensando en ti?

Es difícil levantarse e intentar ser fuerte, es difícil que estés cerca y más lejos que nunca.

Cómo borrar cada beso? cada caricia? Dime  como puedes entrenar al corazón? o quizás para tí este siempre fue un asunto más de la razón que del corazón.

Cómo resistir las ganas de escribirte? de besarte? de quererte?.

Dime que perdí? Dime por que te extraño tanto?, porque dudo cuando alguien me pregunta si estoy enamorada?.

Dices que dudas. No lo creo porque fuiste capaz de tomar tu decisión, elegiste, no se si bien o mal, pero lo hiciste.

Dime qué hago con todo esto? se que tu no lo entregaste de la misma forma, tal vez por eso es que duele tanto, porque mi entrega fue verdadera, sincera por que no pudiste verlo?.

Por que para ti es tan facíl continuar? y por que a mi me cuesta verte todos los días con alguien mas?…

Por qué no puedo hacer lo mismo? por qué siento que son solo tus besos los que pueden curar las heridas, por qué siento que solo entre tus brazos no existiría la tristeza, ni la soledad?.

Dime por que te necesito cuando he recibido tan poco?.

Dime por que te quiero de esta manera? si no hiciste nada para merecerlo    

Duele…

Duele adentro,  como si no existiera un después.

Quisiera arrancarte de aquí, de este lugar en el que no mereces estar. Quisiera dejar de aferrarme a ti. Quisiera dejarte ir, así como tu lo hiciste conmigo.

No sigas dudando. Ten la certeza de que el camino que elegiste es el más correcto.

 Te quiero feliz aunque sea lejos de mí. Quiero verte aunque me destruya  tu presencia. Quiero sonreír a pesar de todo, ir con la frente en alto cuando te vea, con ella…

Quiero amarte…

Te quiero aquí, conmigo… 

Preguntas…

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Qué decir cuando las palabras no son suficientes?

Cómo decirte que te quiero, que te extraño de una manera nada normal?

Cómo decirte que duele encontrar tu olor en un lugar extraño y saber que no estás ahí?

Cómo decirte que te quiero? que te deseo a pesar de todo?

Cómo decirte que lo que más quiero es tenerte de nuevo? Conmigo.

Cómo decirte que muchas veces no me importa lo que diga el resto de la gente, si puedo aunque sea tenerte cerca un momento?

Cómo decirte que aquí adentro arden las ganas de besarte, de sentirte cerca, de rozar tu piel, de mirar tus ojos?

Cómo explicar estas ganas que tengo de ti?

Cómo decirte que lucho, y que trato  de ser fuerte para no convertirme en quien nunca imaginé ser?

Cómo explicar la rabia de alguna de tus acciones?

Cómo explicarte la cantidad de veces que te he buscado, esperando encontrarte?

Cómo decirte que la envidio por tenerte?

Cómo explicar las miles de contraposiciones que hay dentro de mí?

Cómo decirte que te necesito más que a cualquier otra cosa?

Cómo explicar algo tan grande que duele adentro como si en el mundo solo existieran  este dolor y yo?  

Cómo explicarme?

Cómo descifrar lo que siento por ti?

Cómo decirte que aún no logro comprender el por qué?

Esto es amor?….. Ya no lo se….

Extrañándote

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te-extrano

 

Sigo aquí.

Abstraída en mis pensamientos. En ellos sólo estas tu.

No dejo de pensar en que quizás existe una estúpida razón por la cual me extrañarás…

Sigo aquí en una continua agonía, por eso quiero estar sola para poder pensarte mejor, para navegar entre mis recuerdos para no escuchar a ese montón de gente que sigue gritándome que todo esto va a pasar, que hay muchas más razones para reir que para llorar. Puedo hacerlo, sonreír, engañar a todos menos a mí. No hay ilusiones, hasta que de nuevo llegas tú.

Nada puede aliviar lo que siento, sólo tu…

Quiero cuidarte, quererte, sentirte mío de verdad, ser la titular de ese corazón, la única. Que impotencia da querer tantas cosas que parecen inalcanzables.

Es mucho peor pensar en como se puede querer así, sin lógica ni razones aparentes. Me dejas sin argumentos.

En donde estarás? …

Estarás con ella? riendo, pasándola bien? Dónde?, mientras yo no se como seguir, mientras reúno pedazos de la mujer que alguna vez fui. Volcaste mi mundo al revés, nada esta en su lugar, todo esta fuera de control y no se como arreglarlo, ni como retomar mi norte. Me siento perdida.

No quedan lágrimas ni palabras que me ayuden a olvidarte, que me ayuden a no sentir esto. Es fuerte, complejo, constante…

Todo parece inútil.

Solo le pido a ese ser supremo que me ayude a sacarte de aquí, aún no llega la respuesta, pero se que no tarda… 

 

Buenas, Buenas!

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Heme aquí de nuevo, no se si alguno me extrañó pero les informo que regresé a este, mi escape!

Para celebrar el presente y este regreso los voy a dejar con algunas de las líneas que he escrito en todo este tiempo, todas pertenecen al pasado pero creo que vale la pena que al menos alguien las lea, (o quizás no? xD) .

Son recuerdos, sensaciones, sentimientos, intensidad, vida, tristezas, lágrimas, dolor, y escases de alegría. Hoy soy alguien diferente gracias a él y eso se lo agradezco, aunque no esté al tanto. No sé si habrá alguien que se sienta identificado, me sentiría afortunada si así fuera, lo único que puedo decirles es que lo que leerán es sólo el reflejo de la persona que fui durante todos estos meses.

El cronógrama irá así:

Extrañándote

Preguntas

El primer día

Tiempo

Deseos

Contradicciones

Espero les guste!

PD: Por cierto, Feliz Navidad, Feliz Año, Feliz Reyes, Feliz Cumpleaños, y Feliz día de los enamorados por anticipado.